想念是会呼吸的痛

情感文章

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更新时间:2018-04-05 16:09 手机版

想念是会呼吸的痛

  情感精选(1):

  想念是会呼吸的痛

  牵挂是会呼吸的痛,挂念着却不被挂念,幻想着却不被幻想,只被抛弃。

  梦想是会呼吸的痛,在梦中崛起,在现实中痛醒,每一道镌刻着伤逝的痕迹让遥不可及的更遥不可及,让心酸未取的,更加心酸……[由84384现场报码开奖直播现场直播 www.chinahuaxu.com整理]

  生活是会呼吸的痛,在痛苦中挣扎,为活着而活着,为死去而死去,为值得而值得,为牵挂而牵挂,宁愿做个傻瓜,也不愿意去多呼吸一口,哪怕是最最新鲜的空气……

  感情是会呼吸的痛,在痛苦的深夜慢慢徘徊,慢慢转成一道明亮而耀眼的伤疤,从渗出鲜血的伤口,慢慢结痂,慢慢麻木……

  在弃生中丢失的,在苟活着想拿起却拿不起又放不下的,那些浮夸着生命的气息阿,在死去后或许能够体会吧。

  在幻想中开花的是我们被抛弃和一个人独自的暗恋与牵挂吗?

  那份只想为你而活而不愿独活的心,谁能明了,明了的人你是否能走进我的生活?不畏惧是非的我,却总是被是非所羁绊。

  期盼着被牵挂的人勇敢,自己却无端地懦弱。

  怕失去,怕不被认可,或许方式不只一种,可我要的是你给不了的,是我牵挂的,是被你鄙视的,是我奢望的,是被你奢侈地挥霍的,是我们抬不起的,放不下的,抓不住的,活不了的……

  牵挂是会呼吸的痛,在痛苦中慢慢衍生,慢慢蛮荒,慢慢地转成茫然无助的姿态……

  仰头望天,附身触地,我期盼的地点,只有期盼的自己,却没有你站在此处与我共担风雨……

  牵挂是会呼吸的痛,在痛苦中让自己变得更痛,让心如死灰的感觉慢慢地转成蚀骨的毒药,饮下变会麻木,我宁愿痛着,疼着,挣扎着,哪怕结局只有一个,那也好过期望幻灭……

  那些会呼吸的痛呀,让痛更痛吧,让疼来得更猛烈;我宁愿痛着也不远失去,我宁愿疼着,也不远在岁月中慢慢转成不会思考的尸体。

  那些会呼吸的痛阿,在理想中幻灭的痛阿。我是活着的,活在自己内心牢笼中的一头困兽,与自己的牢笼搏斗,让皮肤和心脏被自己的利爪撕裂,撕裂一切为自由和向往而又的幻想,在幻想中等待期望落空,等待被判处死刑……

  那些会呼吸的痛阿,痛到心中最痛的地方,歇斯底里地痛着,痛彻心扉,痛到不可抑止,痛到没有眼泪,痛到灵与肉都转成死灰,痛到感觉不到痛的存在,痛到每一口气都不想去呼吸,不想去汲取,不想再苟存着,痛到痛的边缘,只有一条结束痛的路,跳下去……

  那些会呼吸的痛,是在生活中挣扎还是就此沉沦不再提起,然后庸庸碌碌地活着,或者拼了,哪怕是见光死也好过这样猪狗不如般的^

  阳光是会呼吸的痛,灼烧着皮肤的感觉,如同把自己置身于千万度的炭火中焚烧……我不喜欢在阳光下行走了,连呼吸中都带着喷火的感觉……

  那些会呼吸的痛阿,痛苦不会停止,就像你不会到来一样;期望不会存在,因为你不会被我期望,哪怕是期盼……

  “我生君未生,君生我已老”这样的痛也会呼吸吧,呼吸,呼吸,屏住呼吸,屏住了所有来自于被期望自由却不自由,被渴望存在却不存在,被幻想期盼,却没有期盼的岁月。逝去的,没有到来的,经历着的……呼吸着,痛苦着……

  人生总有许多经历是值得去深思和回顾的,漫漫长路需要勇气继续下去,需要执着和耐心探寻下去,阳光始终不曾远离我们的世界,大地也总是四季轮回。我总把经历当成一种祭品,牺牲之后,让死去的心灵和伤痛一齐随祭台上的烟波远去,于是一个新的自我在重生以后,仍然能够洒脱自然。

  恶,是人的本性,虽然有时候可能无心作恶,但是恶心和恶性却从未远离人间。荀子曾曰过:“人性本恶”,也是基于法礼的道德规范和人后天的不作为而言的。如果要追溯这种本性,我不明白从何说起。也就不去想了,凭添许多烦恼。

  不能把自己置于”世人皆醉我独醒“的状态,无数次在心底告诉自己,梦想原本就是梦想,想想能够,终敌但是那么残酷的现实。是否遗忘了,一次次噩梦中惊醒的神态,忘记了以前被岁月的伤痛伤得伤痕累累?忘记了那道伤疤给自己带来的耻辱?是否忘记?我告诉自己,我没有忘记,忘记的可能是伤痛,但耻辱务必谨记,谨记。

  这样的的只言片语,道不尽多年的心酸,更说不完纷繁芜杂的心绪。

  情感精选(2):

  想念,是会呼吸的痛

  想念,是会呼吸的痛

  记得你说过:“没有你的日子,郁闷就像一漾一漾的春水”“想念,是会呼吸的痛”.在你离开后的第八个日子,我只有在此写下对你的思念.很早以前,就已经习惯了你每一天的问候,习惯了每一声深情的晚安,习惯了被你想念的幸福。而今,“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”。

  因为爱过了,所以每一处肌肤都脆弱如丝,即使一个字,一声水滴,依然能触摸到我内心深处最酸楚的角落。想念,在时光中穿梭,却把心一束一束地抽紧了。痛了,哭了,呼吸道里陈杂的苦涩物质,才明白叫相思.

  “有一种感觉总在沉默时,才承认是相思;有一种缘分总在梦醒后,才相信是永恒;有一种情绪总在离别后,才明白是失落”。这是你离开前留给我的话,你一次次地试着离开,一次次地悄悄守望,一次次地转身回来。我明白,你的脸上,必须写满甜蜜的痛苦,从你转身到回眸的瞬间,定格成生命中最壮丽的无奈。爱与不爱,不是两个字的离开,也不是一本书的明白,它承载着沉甸甸的百结愁肠。

  金沙江畔,你捡的每一颗石子,都写满了密密的岁月的皱纹。一年,44颗石子,无限的爱恋.斑驳的色彩,折射出你的苍桑。每一石,都散落了你指尖的暖,心口的跳,你的红尘眷恋,你的幽幽情丝.谁说,儿女长,青丝短当我轻抚着它的时候,时光冗长而悠远,恋,一次,忘,一辈子.

  即使我看不到你写的诗,我依然用你给我的记忆,串成一行行文字,用醮满思念的泪水,泼墨一池的故事。读你的雄厚的臂膀,读你沉重的步履,读你满卷的愁绪,我用尽了所有白天与黑夜的绚丽。而今夜,想你,依然站在遥遥的无期里.

  梦多少次,望多少回,伤多少,离多少,你我,一次次地演绎。翻读你一页页的梦回百转,一杯杯的苦涩离愁。一声声地低低呼唤,我能体会你那低低的爱,低到能够在尘土里开出花,能够在空气里随着风,低到能够在水里不流动。

  “安安静静的,我只喜欢你”。你说。“肝肠寸断的,我只想念你”,我说。原先,爱,是满天的空气里,不可缺的一粒粒尘子,低到无声无息,深到呼吸里。

  情感精选(3):

  想念是会呼吸的痛

  这是一首在KTV点唱率十分高的歌曲。每次听到女生们痛彻心扉地唱着:想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落。就觉得十分夸张,一向到了解了她的故事以后,我才明白,我们男人觉得夸张的事,在女人身上是会发生的。她是一个十分红的女演员,我们之间一向都是以兄妹相称,她长得美,性格可爱,戏演得好,这些都是公认的。

  眼看着年龄奔三就去了,她至今还是挂单,这就让人费了猜疑:是眼界太高挑花了眼,还是一心工作无暇顾及?

  我最后得到的答案让人大跌眼镜。她有过一段七年的恋情,那是她的初恋。

  男生比她大十岁,他在三十五岁的时候向她求婚。她的事业当时正在上升期,已经演到了女一号,身边所有的声音都在反对她结婚,包括家里人。她思考再三,最后拒绝了男生。然后,她拎着皮箱搬出了他们共同的家,住进了快捷酒店。

  那半年,是她最煎熬的日子,她始终无法忘记他。

  之后,她听说他交了新女友,准备结婚了。她听到后就疯了!冒着毁约的后果,回了北京,找到了前男友。前男友和现女友已经住在一齐了。她对他的新女友说:我想和他单独谈点事儿。

  他们就站在街边,现女友坐在大堂里,透过橱窗看着他俩。他们谈了整整四个小时,两个人都哭得快昏死过去了,拉着对方的手跪倒在地上。现女友一向在橱窗后面看着,没有走出来。

  故事的结局大家必须能够猜到,现女友嫁给了他,他们此刻有了一个可爱的宝贝。我这妹妹给我讲到那里时已经是泪流满面了。

  她说:我把电影里的剧情都演遍了,追着他的小车跑,追着他们的火车跑,我还是没有追上阿。他们分开好几年了,至今,她都无法听到别人问起他,一提眼圈就会红。

  她说:我们有那么完美的七年时光,谁也代替不了他了。

  这就是她的心魔阿。她对我恨恨地说:下辈子,我要投胎做一双筷子,这样,我就不会孤单了。有些人,我们明明明白再想他就是错的,但还要坚持去想,是因为不甘心。原先爱一个人,连他的眼泪都能从自己的眼睛里流出,这个时候,她的呼吸就会是疼痛的。

  我对她说:我明白你是爱他的,其实你更爱你们在一齐的七年时光,因为那是你的青春,你此刻放不下的不是他,而是你的青春岁月阿。

  什么年龄谈什么样的恋爱,回不去了并没有什么好遗憾的,没有经历过那才是真正的遗憾。要明白,人生所有的期望,都是在绝望中得到了领悟;而人生所有的幸福,都在是放弃后才得到了补偿。

  情感精选(4):

  思念是会呼吸的痛

  时光在伤口上舞蹈,像屏风上的褶皱,我一个人沦陷在时光的伤口里,在那伤口里挣扎。

  父亲去世已有一年,早就想写一篇怀念父亲的文章,但未下笔已泪两行,思念是会呼吸的痛。

  我不明白透过这一次的宣泄,透过这些散乱的段落,是否能够把那全部的感情、痛苦、悔恨,留给这些文字,并就此丢弃在文字之中。从此就让这些文字去承受我所不能承受的。

  人生本身是没有好处的,但是亲情却像是蜗牛一般与人生一样长久的附着于人生的躯壳。或许人生只是凭借真实的亲情,才获得了好处。

  我的童年时代,一开始也不明白成人世界的困窘、烦恼、伤害和痛苦。

  我一向觉得父母是在为了我们兄妹,维持了这麽久并不怎样欢乐和幸福的婚姻和家庭生活。

  人的一生中充满了对于亲密感与被保护感的寻求的心愿。作为儿童,尤其有着其本能的精神上的脆弱,那种对于失去庇护或受到威胁的极大恐惧感和深刻的体验,甚至常常反映到成年后的梦境之中。

  成年以后,人会逐渐的麻木。在我们的童年时期,我们对于世界与事物的感觉和感受更为清新而真实、深刻。而痛苦与被伤害的痛苦,也是同样的真切、刻骨铭心。

  我越来越害怕那些被黑夜吞噬的夜晚,空气与情感都被莫名的东西冷冻了,情感在稀薄而空洞的空气中无以依托,就像梦想被折断的翅膀。

  父亲的病情就一向恶化,并开始了那个不间断的漫长的治疗过程。我心里明白那种治疗根本毫无好处,却直到最后。父亲病情加重以后,一向躺在病房中,我不时的为他擦身、洗手、洗脚并学会了为男人剃胡须,我明白父亲是很注重外表的。病榻中的他也要干干净净的。

  而母亲,也是有她自己的苦衷的,她除了工作还要操持着家中几乎所有的大小事务。家庭的所有烦恼和琐碎都一向是她一人在承担。直至父亲死后,母亲似乎依然还在恨着父亲,或许他们又实际上是在恩爱着的,因为有爱才有恨。我几乎无法再去把握和琢磨那些生活中太多的细枝末节。

  在父亲那日复一日既不能够使之好转,也不能多大程度减轻病痛的治疗过程中,我承受不了那种家庭环境的深重的压抑,也承受不了父亲那日复一日似乎永无尽期的病痛。但我没逃避,当查床医生一次次告诉我要做好最后的准备时,我的心一次次被撕裂,蹦出的血在肆意流淌,我一次次跑到走廊的玻璃窗前痛哭,哭累了再擦干泪水去伺候父亲,病床上的父亲没见我掉过一滴眼泪。

  我觉得自己快要崩溃了,这根本就是属于生命本身的杯具,我甚至于无以言述。

  但我明白父亲是很孝顺,很善良的一个人。父亲很关爱他的兄弟姐妹。

  然而,父亲与母亲,是不和的。

  生活在一个无爱的家庭中是残酷的,而生活在一个无爱的两性关系之中呢?我至今不明白父母之间到底是怎样回事。那一生的故事只是发生在他们两个人之间。而也许爱,本来就只存在于对它的需要与对它的渴望之中,而不存在于现实之中。

  我能肯定和真切感受到的只是父亲的病痛。

  父亲死后。我常常觉得自己受不了内心的阴暗,无可承载的东西隐藏于内心的黑暗。而同时那些无可逃避的牵牵拌拌与零零碎碎的回忆也总是令我重拾伤痛愧悔不眠。

  只能说也许愧疚是爱的另一种感觉方式。而只有在愧疚的时候,才发现自己是如此的深爱着。然而,这又是多大多深的痛阿!发现了世间所当珍惜的,却已经永久失去,已经无可挽回。

  我的父亲,他已经永久的去了。思念已不是相互的思念。

  而我能做的,只能是一次又一次流泪的回忆。

  回忆病中的难熬的父亲;回忆在我眼里帅气而精神的父亲;回忆长大后叛逆的我是如何让他心痛;而更多的,犹为清晰的回忆起来的是小时候送我去幼儿园的父亲;是小时候被我当木马的父亲;是小时候把我从一个房间背到另一个房间的父亲,每次我都会在父亲的宽厚、踏实的后背上咯咯的笑个不停。

  回忆是会呼吸的痛,回忆是无法呼吸的痛。

  在这凄寒的被雪覆盖的夜里,父亲一个人孤零零的在另一个寒冷的世界,而我无根的病态和焦虑,以及与人隔绝的空虚感,都只能在文字中安放了。

  我们都是游走在世间的躯壳,来覆盖那张流血的伤疤。只是伤口太深,已经无法愈合。

  情感精选(5):

  想念是会呼吸的痛

  刚听到这首歌时,心底便有一种似曾相识的熟悉。

  那感觉遥远但却真切,仔细回想,就应是自己二十几岁尚存一丝青春气息时有过这种感觉吧。那时,一段忧伤的文字、一首伤感的情歌、一部煽情的韩剧……,因为心里有真正的思念,都会成为宣泄情感的缘由。那种会呼吸的痛、那种心被揪成千千结的痛、那种能听见温暖的血液滴落的痛……,因为年岁的增长,世事的变迁如断线风筝般渐渐远去了。

  此刻的自己站在中年的门槛外,踯躅徘徊抗拒着因成熟带来的纷纷扰扰时,也感谢因为岁月流逝而带给自己别样的秀丽!以前思念的某人,在脑海中越来越模糊了,以前占据整个心房的回忆也如油画般含蓄了,所以一遍遍问自己,难道因为岁月我的思念不见了吗难道因为距离我的爱恋麻木了吗没有、没有、因为在青春年少时曾那么刻骨铭心的爱过,所以思念肯定还在的。只是原先的思念因为心里有寄托,所以会呼吸,有顽强的生命力!此刻的思念较之前更具象更成熟,虽然会呼吸但是不再有痛,当年为了爱放弃彼此,如今更就应为了爱将思念深藏。

  此刻没有生命的思念只是心里一个小角落的寄居客而已,虽然两行思念的清泪以前湿透过千里之外的衣袖,此刻偶尔想起,只有感谢,感谢当年的放弃,感谢当年的伤害,没有当年,也不会有这天真正成熟的自己!

  情感精选(6):

  想念是会呼吸的痛

  想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,哼你爱的歌会痛,看你的信会痛,连沉默也痛;遗憾是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不贴心会痛,恨不懂你会痛,想见不能见最痛。

  ————题记

  沿着这条充满回忆的林荫小道,来来去去,终是,寻不到你离去的脚印,是秋风带走了所有记忆的片断,还是秋叶覆盖了一切如影随形的尘哀就算,用最后的无奈,来囚禁一地的悲凉,还是无法遇见,那个最初的风景,而眼睛里的青黄不接,萧瑟漫天飞,却写满思念的名字。站在路口,望着那些紫色的喇叭花嘲笑的目光,最后,无声的哽咽出那些让人悲伤的痛。

  早秋的晚风,吹乱了额前的一缕发丝,几根青涩的斑驳浅浅地飘在眼睛里,满面萧索。凉薄的衣裳裹着娇小的身体,在清冷的暮色中,借着如血残阳最后的光辉,缓缓前行;踩着凌乱的枯叶,伴着阵阵萧条,迎着苍白的绝望,心渐渐沉坠,最后,无法迈步。憔悴的身影烙印在冰凉如水的秋风里,愈显清瘦,麻木的泪水,浸满脸庞,蹲下身来,把所有的冰冷埋藏在自己的怀抱里,生疼地凝固着整个早秋黄昏的风景,漫无目的的此刻,那么荒凉。

  薄凉那么不依不饶,带着生生的冷漠,浸袭满身心的疲惫,把所有关于你的记忆,连带刻骨铭心的影子,一并驱逐。只是,那些不露痕迹的挽留,夹杂着无能为力的哭泣,让心碎那么明显,想念像洒在这条小路上的灰尘,绵延不绝。呼出来是痛,吸进去是悲,欲罢不能的是伤感,占据心扉,同流浪的秋叶一样,挣扎着用徘徊来抗据宿命的轮回。这些落寞,像你,当年轻意地摆一摆手,就把结局的孤单留给我承受,而你为我哼过的那些旋律,我为你写过的那些文字,想起,一阵疼。

  习惯用沉默来抵触生活的沉重,用执着来消磨别离的遗憾,顽固的想念压制着那些深入骨髓的悲凉,快要忘了呼吸。轻轻流淌的时光,请不要哭泣,你只是离开我的记忆,而不是苍凉的心灵,那些藏在血液里的感动,永久鲜活在心中。也许不贴心,是你离开的理由;也许不懂你,是我放弃的决择;也许,想见不能见,最是悲痛;也许,最后的一切,还是那么言不由衷,只是,你再也不可能懂。

  季节又一轮交错,寂寞沿着秋风狂欢,茫茫苍穹聚集了所有乌云的怨气,蓄势待发,成片荒凉的雨点,终落寞地滴成断肠的歌。暮色渐浓,自己的怀抱也没有温度,无比冰凉的心,奋不顾身地倾泄,站起身来,发现那些黑色的血液,伴着呼吸,正沉重地疼痛着。夜冷清起来的时侯,我也开始在孤寂的影子里,数着沧桑的落叶度过余生。

  秋叶把思念铺了厚厚的一层,秋雨把无眠滴答成哭声,除非是怕孤独,没有任何理由来坚守,那不存在的安抚。爱有多难,你不明白;情有多伤,你不知晓;心有多痛,我只专情地哭,让自己沦陷在逝去的温暖里,永劫不复。那么,细水长流的诺言,一个人也会在回忆里静水流深地守侯着,地老天荒,有影子陪伴。

  别离,只是瞬间的不舍,而想念的温暖,却是万箭穿心地怀念。一条路,有你的气息;一首歌,有你的味道;一篇文,有你的情感;而我,还有什么,是真正的属于我,而无关于你曾以为,所有撕心裂肺的情话,随着转身,会别离天涯,但是彼岸花,还是开在了那个等待的此岸,那么倔强。

  此刻,连呼吸都是你,又要怎样说服自己,来忘记,不属于我的你

  情感精选(7):

  想念是会呼吸的痛

  伊人不知何处,桃花依旧春风。何当缠眷,堪怜冷夜,疏影凄凉。默念缘识,生世情惆。在半弦的月下,串起以前温润的只言片语,折叠成诗章的扉页,铺衬冰冷的文字。而我,等待梦里的缠绵,在瘦长的月影中期盼你的归来,翩飞。

  红尘轻叹,无言的凝视,掂花怯声的浅笑,是谁在万千寂寞的轮回里覆雨云翻繁华似锦的流年,换了一季又一季,旧时的衣袂,等不及以前的绿倚红绸。最华丽的风月情浓,只但是是最悲悯的花月无言。

  这样拼劲全力想着一个人,却无法感受掌心的温暖,这样痛彻心扉的去念着一个人,却无法倾听砰然的心跳。当思念让所有的文字都黯然失色,思念,是我唯一能想到的表达方式。从耳麦中传来的凄婉歌声,穿透我的心扉,直达心脏。

  想念是会呼吸的痛,如十二月的雪花流苏般肆意飘洒。于是,所有的尘世喧嚣都如潮水般退去,只留下色彩斑驳的记忆,述说着心底的悸动。弱水畔,你扔下的每一颗石子,都写满了密密的岁月的皱痕,一路走过的桃花烟雨楼台,有几人聆听了喃呢竹丝。美眷红颜,谁说,千万转情长,催得青丝短当我轻抚着过往,时光冗长。想你的笑靥,它活在我身上所有角落一遍又一遍,傻傻的痴缠;想你决绝,在这个冰冷的季节里,缠绵。

  这世界上的情歌,都打着的浪漫招牌

  越听越感伤

  以为离开是一件多么凄美的结局

  其实但是是让那人身边旧人换了新颜,笑得意满轻狂

  你却只能躲在被遗忘的角落里黯然伤神

  边抓住以前的甜蜜缅怀自己的可怜

  边觉得这是道伤痕,势必跟随自己一辈子想念

  情感精选(8):

  想念,是会呼吸的痛

  午夜时分,我依然毫无睡意。我明白,会有一部分恋旧的人,和我一样,枕着回忆,彻夜狂欢。

  本不喜欢陷在回忆里,害怕迷失了自己,走不出来,却又逃不开。就像歌词里说的一样:早明白悲哀总是难免的,你又何苦一往情深。

  扬手间,月光落于指间,似花期归隐后的落英缤纷,白的是梨花花瓣,粉的是桃花花瓣,那碎了一地的疼,但是相思落下的病根想念,是一种笑到哭出来的幸福;想念,是会呼吸的痛。

  窗外的天空,空的有些清冷。一轮圆月当空,却没有一粒星子,来相衬相伴。忽而想起他来,就像跌跌撞撞的闯入了迷雾丛林。心里,又温暖,又苍凉。

  记得曾年轻时,能够为了自己心爱的人,花掉好几个月的工资,只为见他一面。哪怕相聚的时间,短暂的只有几个小时。能够因为他的一句话,一连几天都不吃饭。也能够为了他,放弃一切。甚至能够,至日渐衰老的父母于不顾。只是他,只有他,我的世界满满都是他。

  回想起那时候的感情,真让人感到快乐。毕竟是年轻阿,年少轻狂。毕竟是年轻阿,是当局者迷,旁观者清。那时候,能够为了所爱的人,“上刀山,下火海”,也在所不辞,只要他能露出一个真实的微笑。因为那时年少,才能够像飞蛾投火般的爱着一个人。那时候的心,纯粹,通透,执着。那时敢爱敢恨。那时的时光,真好。

  那是一个足以怀想一生的邂逅,就连陌上的青青草,都忘记了听风儿的低语。那含羞着半开未开的花儿,也忘记了昨夜的呢喃细语,任由双飞的蝴蝶,不依不斜的停在自己绯红的衣裙上。远处传来一个妙龄女子的歌声:山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。歌声越过五月的槐花香,趟过夏初的长河,穿透自己寂寞的高墙。就在那四目相对的瞬间,就再也移不开眼来。在十指交握的那一刹,这便是一生一世。一辈子,却只在这一刻,才凝成永恒。

  不曾与冷暖纠缠,不想与黑色有染,只想心似莲开,清风自来。惟愿,得一人心,永不离分。惟愿,四季轮回后,还能够,坐在磐石上,共看落日时分的晚霞。惟愿,月圆人长久。只是幸福是玻璃,美,却易碎。

  想念,是会呼吸的痛。想起他来,心里便有了绵绵韧如丝的情意。是的,他还不曾离去,他还住在往日的城里,住在我心里。就像曾有过的某个画面,在脑海里一闪现,就想起了他。是的,这便是想念。是一种不完美,也不遗憾的想念。

  还记得那个冬天,我们一齐在陌生的城市,陌生的公园看雪。那湖面上的冰,是我此生见过的最坚固的冰,脚踩在上面,冰毫发无伤。所说的冰冻三尺非一日之寒,也许,感情也是这个道理。寒冷的天气,你就一向紧紧的牵着我的手,然后雪落在我们的头发上,衣服上,有些凉,却怎样也不舍得抖落。那时候,你说,我多想,在无尽的时光里,我们是长不大的孩童,从青丝少年,相伴到白发苍苍。

  那时候,彼此都以为,这一生的路,还有好长,好长。就像一到冬天,雪就会落下。

  转瞬,已不再年轻,心忽老。过去的这些年,我再也没见过,像那一年那样大,那样美的雪。

  他不会明白,雪是一粒一粒的撒,还是如落花般幽幽落下。如今,他在那里呀是不是,早已忘记了,那个关于长街落雪的约定。是呀,我们都老啦,老到都忘记自己以前对谁,说过什么话。

  想起那时候,说的那句,近水楼台先得月,你若是天空的一轮圆月,那就落在我的湖心吧。我若是楼台,你就把你的半丝光亮,投向我吧。这样回忆起他来,就像是素锦上朵朵盛开的栀子花,温暖,柔软,清香。

  想起他来,一想起,便觉察不到时间的荒寒无依,倏然觉得,时光,温良,又慈悲。他阿,大概就像那一年的冰和雪,满满的装在我心里。天色暗沉,北风一吹,雪花飘舞,想起的一幕一幕,悲或喜,苦和乐,笑与泪,看在眼底,都在心里。

  因为你明白,无论过去多少天,多少年,他就像心里的一朵雪花,永久不会凋谢。你在天南,他在地北,隔了长长的街和无数个年月,只要一念起,便在心上,却是很近,只是一个转身的距离。因为,都在记忆里。

  想念,是会呼吸的痛。我不再去追问,风的消息,我不再去想,雨的印记。只是一抬头,月光柔柔的照在脸上,我明白,无论你在那个地方,只要过的好,那便是春暖花开。

  在看一本书时,因为某个句子,总会想起他。在热闹的街头巷角,一阵一阵的失落漫上心尖,你也会想起他。是的,他仿佛无处不在,在一首歌里,在脑海里,在梦里,在心里。只是,不惊扰生活,只需偷偷想念,不许落下泪来。

  读到一首诗,是席慕蓉写的,此刻,我只记得这几句。

  在年轻的时候,如果你爱上了一个人

  请你,请你必须要温柔地对待他

  不管你们相爱的时间有多长或多短

  若不得不分离,也要好好地说声再见。

  转眼又是一年初夏,在风里,在雨里,在回忆里,我依然平静的过活。有些人,有些事,留在记忆里,最好但是。清风拂起书页,而我只是远远的看着,偶尔想想,念念,忆忆,也是好的。已不再痴想,时光的倒流。

  想念,是会呼吸的痛。一扬手,你在眼前。闭上眼,你在梦里。如此,足矣。

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