关于遗忘的文章

情感文章

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更新时间:2018-04-05 16:30 手机版

关于遗忘的文章

  关于遗忘的文章(一):

  想念,遗忘在那零点

  烟花,默默的守候,守候着,在那里。被点燃,被燃烧,呼呼的念着,她的样貌。盛开了,或欣喜若花开的声音,或惊吓若暴雨的降临。开心,就好,欣赏,谢幕。遗弃在那里,等候春暖找寻的时候,一切如温暖过去。

  烟花,静静的等待,等待着,在那里。被发现,被拾起,轻轻的读着,她的名字。想象着,或无声如花般的绽放,或动地如雷般的绽放。喜欢,就好,选取,拿走。放置在那里,等待春花开放的时候,一齐去凑个热闹。[由84384现场报码开奖直播现场直播 www.chinahuaxu.com整理]

  遗忘,在烟花落幕的时候,淡去了谁多姿的容颜

  想念,在烟花绽放的时候,映红了谁多情的笑脸

  这一刻,零点之后,淡淡的遗忘。忘却,烟花谢幕的褪色,烟花谢幕的皱纹。在,记忆里,挥手,告别。

  这一刻,零点之前,静静的想念。记住,烟花绽放的瑰丽,烟花绽放的娇艳。在,脑海里,存放,定格。

  带来了下一季的气息,憧憬最温暖的时刻。

  从此,不再,流走。

  送走了这一季的忧伤,留下最完美的瞬间。

  从此,不再,回来。

  遗忘,烟花优雅的落幕,在零点之后。

  想念,烟花华丽的盛开,在零点之前。

  关于遗忘的文章(二):

  你的世界,是否已将我遗忘

  岁月匆匆,留下光阴故事里的以前,将一切淡忘于归途,而我们就在这时光的路途中走散,只留下记忆的斑驳,追逐着故事的你我,若在相遇人海黄昏,是否还能记起彼此心动的眼神,还是,你的世界,是否已将我遗忘。

  -----题记

  一个人,静静的迈步在这陌生繁华的城市,思绪总是难免的忧伤,踏出脚步,却不知迈向何方,看着人来人往的路人,总有些情感在内心激荡,或许早已习惯了一个人的忧伤,夏日的黄昏总是伴着一丝清爽,将沉闷的空气打散,一切都变的那么安静,而我也静坐在街边的长凳上,回忆开始慢慢的散开,脑海开始浮现着以前的一幕幕,却充斥着发霉的味道,似水流年,将那些有过的甜蜜,永久的封存在了过去的时光.....。

  不知从何时起,念你已经成为我笔下的文字,想你成为了我最美的瞬间,而就在这点点滴滴中,你也是我心中的一份难言的痛,每次看着那些完美的过往,划过记忆,只留下残碎的画面。那些苍白的誓言,在笔尖来来回回,独自咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。

  也不知何时起,喜欢上了夜的一份安静,独属梦的天堂,也许只有在夜色里才能让一颗孤寂的心一份自由和简单。然而记忆里依旧是那些难忘的过去,于是在黑夜里依旧无法逃脱那浓浓的思念和对远方的牵挂。你的香,依旧是我无法忘记的味道。

  很多时候,总会有中莫名的感觉,或许是一路上的漂泊,才让这颗心显得有些沉重,可燃只是一种忧伤吧,然而就在这忧伤间回忆着过去才然让心灵有着片刻的安慰,突然想到这么一句话,心若没有了归宿,到哪里都是一场流浪。

  黑夜逐渐的降临着,城市的繁华也即将落下帷幕,而就在这夜色中又有多少人怀着一份牵挂,带着一颗疲倦的心灵,流浪在这座城市的夜幕中,找不到归宿。

  走过的这些年,带着以前,走过了一座又一座陌生的城市,留下了太多的光阴匆匆,唯独没有留下我的痕迹,或许早已习惯了,把心遗留在了过去,任何事都不那么重要了,让一颗心不断的流浪,不管走到哪,都只是一场繁华的飘过,当时光走过你我,依然像初来时一般,你在你的世界,而我在我的世界。注定留不下时光的从容。

  突然想到莎士比亚这么一句话:我猜到了故事的开始,于是我将上帝赋予我的一切奉献了给你,但我却没能料到这个故事的结局。或许吧,有些故事不需要结局,因为有些结局他早已注定。

  时光他总是走在最前面,把遗留的故事,遗留在了记忆的中央,而我们总是姗姗来迟,成为最后一批演员。

  其实,一个人就这样把自己交给过我,把岁月走过,无风无雨,静静的迈步着光阴,走向那不知前方的未来,一切顺其自然吧,留下一世安然,于你来说,不打扰也许是给彼此最好的一种归宿,你就应过的很幸福,我也就应给你送去祝福,因为我感谢岁月给了我们一场相遇,拥有着一个共同的以前,所以在多的伤悲,也还是为你送去最真心的祝福。

  时光的相遇,故事的相守,是一份完美的见证,当我带着微笑飘过着我们的以前,路上依旧有我们那时的甜蜜,只是微风吹过,只留下一番凄凉,寻味着以前的你我,却成为了我一生中的想念和难以释怀。

  你的世界,我只是飘过的幸福,是否已将我遗忘。

  关于遗忘的文章(三):

  被遗忘的完美

  生活的节奏越来越快,人们过着一种忙碌的生活:急急忙忙地吃饭,急急忙忙地学习,急急忙忙地工作。正是这种忙让人们变得健忘,忽视了生活中的种种完美。

  蔚蓝的天空是遗失的完美。透明的晨光,幽幽的花香,万里无云的天空,这些是最普通但是的景色了。而这些近在眼前的美景却被人们忘记了。人们抱怨周围的环境不美,却忘记了上班路上那片金灿灿的油菜花。人们抱怨无法放松情绪,却忘记了去看看头顶上那辽阔的苍穹。人们抱怨远离大自然,却忘记了去倾听那婉转清脆的鸟鸣。亲爱的朋友,停一停脚步吧。你会发现,天空很美。

  无私的亲情是遗失的完美。听惯了母亲的唠叨,看惯了父亲的深沉,习惯爱人的体贴。这司空见惯的亲情被忙碌的人们遗忘了。忘了母亲给生病的自己煮的汤,忘了父亲对沮丧的自己的劝慰,忘了爱人为出远门的自己的担忧。忘了,确实忘了。只因为它们近在眼前,只因为它们太普通了。亲爱的朋友,停一停脚步吧。你会发现,亲情很美。

  感恩的心是遗失的完美。每个人都得到过别人的帮忙,可忙碌的人们却忘了感恩。曾说过要去看看年迈的老师,可最后忘记了。曾说过要报答父母的养育之恩,可最后忘记了。曾说过要帮忙以前鼓励过自己的好友,可之后忘记了。人们总是信誓旦旦地的说要感恩,可转眼就忘的一干二净,直到失去了报恩的机会,才感到追悔莫及。亲爱的朋友,停一停脚步吧。你会发现,感恩的心很美。

  迷人的微笑是没遗忘的完美。爱美之心,人皆有之。当人们耗尽了许多精力和财力去美容时,却忘了微笑是最有效的美容方式。忙碌的人们已习惯了面无表情,忘记了这最简单的动作——嘴角轻轻上扬。这近在咫尺的美却被人们忘记了,只因为它太寻常了,只因为它近在眼前。亲爱的朋友,停一停脚步吧。你会发现,微笑很美。

  被遗忘的完美随处可见:蔚蓝的天空、无私的亲情、感恩的心、迷人的微笑。这一切就近在眼前,却被忙碌的人们忘记了。亲爱的朋友,不要忘记眼前的事物,不要让它们成为被遗忘的完美。

  关于遗忘的文章(四):

  遗忘在记忆角落的人

  夕阳的余晖给村庄添了几分红装,阳光透过窗把你的小屋照亮。日落西山,又触景生情,难免几丝感伤。你步履蹒跚,走进黄昏的地方。

  我总是感念一些对我有着满满恩情的人,几年来却把你的身影搁置于脑海的角落。也许这是你一向盼望的一天,这一天我开始在脑海中寻寻觅觅,捕捉你的一切踪迹。关于你的回忆,依然那么清晰。原谅我从未为你提笔。

  我至亲至爱的爷爷,就让我用文字表达欠你的感念。

  纪伯伦说:“生命不倒行,也不与昨日一同停留”。诚然如此,尽管童年的回忆多么惹人怀念,如今徒留下的是无尽的缅怀。即便时不时也会遥想当年,而生命的旅途中我们却无法停下脚步。我多想回到过去,让我再重新珍惜一次,注重你与我谈吐时的每一个细节,留意你那在我脑海中始终模糊的身影。

  但是,是不是这一切都晚了

  轻抚自己的脸庞,对着镜子看着自己。抛开一切杂念,茫然发呆。镜子没有欺骗我,我已经长大了,不再是个孩子。我已经无法想象儿时每次遇到你的那种喜悦,我已经无法再把自己伪装成个孩子,见到你时,眼中流露一点儿光芒,接而撒着娇,索要着一些零星的钞票。或许我已经无法再去做的事太多太多,只能憧憬回忆那份遗遗失的记忆中你给我的快乐。

  而一切真的已经晚了吗!

  或许是上天垂怜我,电话里总能听到你的声音。随着时间的推移,你的听力也渐渐衰退,声音也显得几分无力。尽管我说的滔滔不绝,而电话另一头的你也只能听到零星几句。无论我说着什么,你始终满怀笑意。最后,你总是说上一句:“我明天回去找你”,便匆匆罢了。

  母亲也时不时对我重复着一句:“你爷爷老了,耳朵不怎样能听见了,他打电话是想你了”。每当那时,我总是哑口无言,我又何尝不知你对我的想念,又何尝不知你的种种心思。当一个人走进了黄昏,谁又不曾怀念那以前拥有过却已逝去的时光。但是,我又能拿出什么使你感到幸福与快乐与你闲谈的时候,你总是问我一些生活中的琐事。你问一句,我答一句。而每一次,你的脸上都不失那一抹笑意。就在上一次的闲谈后,你含笑离开。当你渐行渐远后,一种莫名的酸楚倾入的我鼻腔。

  明明眼中有了几丝泪汪,却竟然捂着嘴笑了出来。那一刻,我最后懂了,懂得了一个老人最需要的是什么。或许你所期盼的并不是我考取了什么功名,或许你所盼望的并不是我写出了什么惊世之作。你仅仅期望的是我能够在悠闲的假期里抽出一些时间,与你有过几次闲言碎语,让你的黄昏不再孤单。

  一个给过我无限关怀,也明明最需要被关怀的人,也同是一个被我遗忘在记忆角落的人。百感交集之时终究逃但是自责,强忍着的泪汪终究还是滑落。

  关于遗忘的文章(五):

  人要学会遗忘与铭记

  在朋友家的一次婚宴上,我遇到了一位103岁的老妇人,思维敏捷,耳聪眼明,脸色红晕。惊叹之余,我请教长寿之谜。老人笑呵呵地说:“多吃素食,性格开朗,情绪豁达;凡事能拿得起,更要放得下……”。老人说得最多的是要学会忘记痛苦,忘记烦恼,忘记仇怨,要铭记善施,铭记恩情,感恩报德。数月过去,可老人语重心长的话语总是萦绕耳际,感慨万千。

  是阿,岁月就像山间流淌不息的小溪,承载着人生希翼和梦想,有平川的缓平、有撞石的咆哮。无论平坦与坎坷,它依然一路欢唱向着目的地奔流。

  我很赞赏老人的话语。人生在世,酸甜苦辣常伴随。除了少数有钱权之人,我们大多数都是平民一个,工作生活、赡养老人、盖房起屋、艰辛坎坷。要想快乐,就要学会减压,学会清理脑子,把该保留的保留下来,把不该保留的给予抛弃。多记住优点,而遗忘别人的过失。其次,一个人还要学会遗忘自己的成绩,不要因一点成绩就沾沾自喜。同时,把自己对他人的帮忙,看做是一件微不足道的事,以至于遗忘。只有善于遗忘,才能更好的保留人生完美的回忆。

  在走过的人生路上,我总是牢记着别人的恩惠,咀嚼、感恩、回报。娘家大妈今年已八十高龄。在我的记忆里,由于当年大群众时,孩子多、劳力少、家里穷,个性强,她们总是因为生活琐事吵得面红耳赤。嗓门高、阵势大、互不相让,一向到1987年7月22日,娘病危从医院拉到家,大妈或许意识到娘将不久于人世,匆忙来到娘的床前看望,可娘已停止了呼吸。二十多年来,我总忘不了大妈看望娘哭诉悔过的那一幕;总忘不了小时候娘若有事不在家,大妈会叫我们去吃饭的情景;忘不了大妈家若做顿好吃的,大妈会悄悄给我们盛饭……二十多年来,我总是告诫自己忘记恩怨,孝敬大妈。给大妈买东买西,留零花钱。去年农历暑假在埋葬父亲后,我特意到因腿疼不能走路的大妈家,给她剪发、剪指甲、洗澡……

  因为婆家、娘家都是在农村,亲戚、乡邻都是普普通通的农民,婆婆也经常给我讲亲戚、乡邻的好。我理解他们的不易,懂得他们的艰辛,更了解他们的性情。只要力所能及,我可谓尽心尽力。不为追求名声,只念拳拳的纯朴情谊。二十多位双方亲戚、乡邻进城生孩子,我抱孩子输氧、给大人铺床叠被、送饭送衣、忙前忙后、乐此不疲;亲邻有病进城就尽力帮他们找大夫。1988年在县委院里,我们仅住一间房子和几平方米的简易厨房,那时,我们住在最东头的一间,早晚我家门口不是几辆破自行车,就是几把农家拉车。记得婆家邻居冯二奶,丈夫去世早,两个女儿已出嫁,家里的一个儿子和一个小女儿都是半憨不能之人。冯二奶病得很厉害,三弟和二奶的儿子拉着二奶进城看病。我和老公忙着找医生,又要给他们做饭。当时只有几十元的工资,白天冯二奶在中医院输液,晚上和婆婆住在小厨房里,一连五天,直到病轻回家。

  诚然,人生像是一次长途跋涉,在工作和生活中,会历经许许多多的坎坷,会遇到许许多多的不如意。但时常要提醒自己过去的已经过去了,时光不可能倒流,除了汲取经验和教训以外,不要对伤害过自己的人耿耿于怀,要学会淡忘、学会遗忘,不要为鸡毛蒜皮斤斤计较,不要为陈芝麻烂谷子耿耿于怀,否则自己心灵之船不堪重负。

  淡忘恩怨,说着容易做起来个性难。因为这需要有一颗包容的心,有一腔博大的胸怀,有一个宽宏的肚量。我明白忘记痛苦需要选取,有些人有些事在你的一生中是无法忘怀的。性格直爽、脾气急躁的我,由于心直口快得罪了不少人,让别人产生过不少误会,甚至自己的人格也曾受到侮辱。去年暑假开学,一名县初中的副校长给我单位的领导捎两份一年级考试通知书,不知发给了谁,结果造成两个孩子缺考。事后领导追问时这位副校长说是给了我。直到今年6月中旬的一天,我在别人的讥讽中才明白了这件事。当时,我一听整个人都蒙了,肺都气炸了,两顿吃不进去饭,疯了似的找初中这位副校长,几次给这位副校长打电话,气极之下我还发毒誓,又找领导摆正……之后,几位朋友相劝,咱没有拿就算了,气坏了身体受损的是自己和家人,不值得。

  事过几天,再仔细想想,领导年内就明白,也没有问过我,而且一如既往地关心我。和领导比比倍感惭愧。自己真是肚量不大,修养不够。只要自己问心无愧,大可不必那样大动肝火。再反复咀嚼那件事的痛苦,永久一脸的苦大仇深就更不可取。

  人生苦短莫记恨,感恩之余施善心。我们就应学会忘记痛苦,铭记恩情。当被别人欺负、误会过后,我们应仰望天空碧蓝,畅想大海辽阔,把伤痕留给自己,让对方内疚;对于恩情,我们应当铭记一生,而且要知恩图报,回报他人。

  忘记是一种境界的提升,是一种心态的调和,更是一种人品的高尚。因为能既往不咎、宽恕别人的人,才是快乐的人。忘记与铭记是一对亲密的孪生兄弟,二者不可偏取其一,否则必遭极端之苦,必受偏废之痛。无论我们从事什么职业,只要我们学会忘记那些不该铭记的人和事,让明媚的阳光洒满心田,让甘甜的雨露滋润心肺,走出患得患失的误区,分享生命的幸福。

  关于遗忘的文章(六):

  何曾遗忘

  当繁华落尽,那些人、那些年站在原地,能否等待着他们归来?——题记

  某天在微博上瞥见一句话:“以前我们每一天都要聊天,但此刻我们却仿佛不认识了一样。”看到时,一霎怔仲,怅然若失的感觉。

  最近很喜欢一首歌是《那些年》“又回到最初得起点,记忆中你青涩的脸,我们最之后到了这一天,桌垫下的老照片,无数回忆连结......”听着听着就像起了天天在小巷口等我一齐上学的静,那些年里为我不知抹干了多少眼泪的茜,和我一齐带牙套的宝,每一天一罐可乐为炎夏的我降温的光,一齐手拉手漫步在夕阳下的悦,媛......这些零零散散的日子,点缀着我的整个青春。但因为地域的距离,不经意的一次未来及化解的误会,疏于联系......最终年少曲终人散,我们已经天各一方,甚至没法牵手出来谢幕。

  我是否能等待到哪一天,我们各自从人海深处走出来,回到原地,我们再一次手牵手走过这一段路?我心里期许着。

  以前多少个梦里,都是与他们一齐欢笑的身影,身边的朋友,基本都散落于各地,我却还在原地,守着这寂寞的小镇。不是不伤感,而是在伪装坚强。没有最好的朋友在身边,一切都没了生机。上学、放学,每一天重复着机械式的生活。忙碌着的时候觉得时间过得很快,不忙的时候,心里空落落的。

  秋天的那段时间,我觉得生活个性无望,闺蜜们一个都不在身旁,想找个人诉说一下,拿起电话,却还怕打扰别人的生活。最终拨到一半就挂了。那段时间我迷上了写日志,记录下生活的点滴。可不久就接到另一个城市的他打来得电话,说了很多很多,但印象最深的一句话是——不要以为不联系就代表忘记。你的一举一动我们都在关注。朋友式一辈子的事,距离是拆不散的。当时我就哭了,虽然无人能切身体会我的处境,但朋友每的一句话,每一条短息,每一条消息都包含着深情。

  我站在原地,等待着你们再次回来,放声大笑。

  那些人何曾忘记、那些人何曾天涯,那些年,飘落再远方。但愿我们彼此懂得,当繁华落尽,不论我们与谁相旧相依,那些陪伴着我们一齐成长的人,那些一齐疯狂的岁月,依旧清晰。

  关于遗忘的文章(七):

  感情那么短,遗忘那么长

  “昨日天色灰蓝,仿佛是一张失去了回忆的脸,泣尽整个秋天的忧郁。走在校园的梧桐树下,路人迎面而来又擦肩而过,没有你的世界也并不寂寞。”如果能在无人的路上散步,无思无念,沉入一种静谧,让时光从肩头缓缓流过,那也并不寂寞。

  还记得一齐漫步街道与校园的场景吗还记得夜晚附身讲题的身影吗还记得那些围绕在我们身边的友人、朋友吗时隔一年,这些画面,亦已不见不见。离别,一种提及即让人害怕的词语,尽管有那么多信誓旦旦的代名词做掩饰,但他依然在我们心上狠狠的留下了印记。

  关于你,原以为我能够忘记,但其实并没有,你依然处在我的心底,每次看到似你非你的背影,想起你曾喜欢的食物,听到那些熟悉的旋律,依然会神伤,甚于落泪,那段记忆,伴我走过青涩年华,陪我度过无数个日夜,它甚至使我应对“高考”都无所畏惧,平淡的岁月,因你而充溢着幸福与乐趣。昨晚,我抬头看着天空,发现那颗一向伴随我的紫星,早已悄然坠落,留下的空白仿佛瞬间被黑色占据,那种空洞,正慢慢的吞噬着一切。

  宿命!“世间有太多感情,经过渐次否定,最终在时光的阴影中渐渐失血,只留下苍白的轮廓。”就像歌中唱到的那样:‘我们的爱,我明白,去了就不再回来……’高考过后,我们各自背上行囊,踏上离别的车站,我们怀着复杂的情绪,各自道别,不经意间,却将记忆与年华弃之彼岸,那段回忆,落入时光的洪流,被冲刷的一干二净。

  我明白,爱一个人,重要的不是必须要和她在一齐,而是看着她幸福!我也明白,你想要的,我的确不能给你,但你也看到了,我一向在努力。此刻我累了,我不明白该何去何从,我想发泄心中的悲屈,想清除堵在心口的淤泥,黑夜,当我走在蜿蜒的小道之上,脚下踏的,耳边吹的,心里念的,竟都是孤寂,溢满内心,令我无法自拔。以前,我也想着去忘记,但这种痛,怎会忘的如此轻易。我不明白未来的路到底会怎样,也不想再去经受这种刻骨铭心的杯具,我只想做一个在路边鼓掌的人,直到遇见另一个自己。

  期望有一天,你还能想到我;

  期望有一天,我还能遇见你;

  期望有一天……

  关于遗忘的文章(八):

  遗忘青春

  时光蹉跎了多少年华,该走的终归留不住,折一条纸船,任它在记忆的小河里游荡。

  哪怕仅仅只是一丝的感动,在那个年纪,我也会倍加珍惜。我不明白处在青春期的我为什么会那样的多愁善感,我会因为别人的一句安慰,感动好久。时常会悲伤,觉得这个世界好假,但是我却无力改变这一切。那一年,我处在青春期,那么寂寞,那么无力,又那么颓废。我明白那样是最完美的,16岁已经悄然离去,我已经褪下了幼稚的外衣,我明白,我的青春不秀丽,因为我从始至终,都没有一个能够真心爱的人,这恐怕是我最大的遗憾了吧。如果上帝再给我一个机会,让我回到16岁,回到校园,我会想我还会怎样做。

  我不记得哪年的那个谁对我是否赠与一抹微笑。在这个对感情懵懂的年代,我总是天真的以为最完美的永久是我的,我承认我霸道,但是回头想想,我该有多傻。再完美的年华都会流逝,那个时候,我自由自在,无拘无束,放荡不羁,却始终还是一个人,身边的朋友一批一批的换,看透了,也就结束了,朋友终归是朋友,没有兄弟那样真心相待,我会因为失去一个朋友把烟头撒了一地,也把我的心撒了一地。

  那年,我还16,完美的事情没经历过,但是感伤却时常陪伴着我,但是我还是很怀念那个年代,无拘无束,自由自在,放荡不羁。我宁愿永久都停留在16岁的脚步,任时光飞逝,我心不老。

  慢慢的,那个年代也就被遗忘了,好久没有再去想16岁那一年经历的所有,那个花季,我的人生没有开花,也算是遗憾,所以我从来不敢对别人提起我的青春,慢慢的,也就被搁浅了。

  如果那个年代,那个青春,能够真正的遗忘,也算是件快乐的事吧。

  关于遗忘的文章(九):

  悄然遗忘,不诉离殇

  这段时间,失眠到自己都觉得委屈,要么晚上很晚才能睡着,要么,凌晨三四点便从睡梦中醒来。

  有时候,手机会突然响起,我满心期盼的去打开来看,心里默念着是你的“晚安”,却发现只是同样未眠的人在无聊消遣,如此,情绪也便失落到了极点。

  单曲循环的放着王力宏的《你不明白的事》,泪水在眼眶里打转,为何你不明白我在等你,等你的问候,等你的邀约,等你迟迟不愿说出口的“在一齐”。

  再过半月,我便要离开了,一个人去向一座遥远又陌生的城市,一方面为了工作,一方面为了……忘记你。对,忘记,经历过三次撕心裂肺的感情,或许不该对天长地久抱有太多幻想,在你没有亲口告诉我你也喜欢我之前。

  如果,今夜,你也在失眠,是否也在为同我一样的事困扰是否也在思考要不要让我明白你失眠的情绪

  或许是我的多愁善感感染了你,让你也不敢对未来说太多昙花一现的誓言。你说,喜欢不是挂在嘴上说的,就应用实际行动去证明。所以,你从未说过“你喜欢我”,最多,只是在信息里告诉我想要陪我去看一整个秋天。

  陪伴,多好的词,如果没有接下来的曲终人散,我愿意和你一齐将落红寻遍,哪怕仅仅是以朋友的身份。我多想,在素香流动的夜晚,和你一同躺在草地上,吹着晚风,听着虫鸣,然后在清冷的路灯光里沉醉,最好,不要醒来。

  因为那样的时刻,彼此的心是相融的,所有的完美,都定格在彼此的视线里,一样的夜色,一样的刻骨铭心。

  白落梅说,心动的时候,能够与对方共有一剪菩提的光阴,也是一种莫大的幸福。

  所以,我是幸福的,哪怕下一秒,流光不再,千里之外……

  原谅我欺骗了你,我告诉你离开的时间还有一个月,我要同你去看电影、骑单车、坐旋转木马……似乎所有情侣之间浪漫的事,我都想拉你陪我做一次,可你终究不明白,我要走了,最后一次再见,便是再也不见。向来不喜送别,所以我选取悄悄的离去。

  当你发现我已不见,会不会疯狂的将我想念

  你的举棋不定,让我看不到未来,经历的太多,早已没有了当初的热情,或许我对你只是心动,最多也只是喜欢,少了份非要在一齐的勇气与决心,虽然,离开会心痛,也会泪流,但不后悔。

  也许,去到新的环境,我会忘记你,邂逅一段不惊不喜、平平淡淡的感情,然后携手终老。我要的,只是一个人满满的在乎,而非若即若离的所谓自由。在最好的时间,遇见最适宜的人,这才是我此生兜兜转转之后要寻觅的答案。

  一个人的时候,不是不想你,我将所有的心事都画在深秋的天空,予你过目,你是不懂还是刻意在回避

  你说永久太遥远,经不起沧海桑田,心动的时候,不必急着牵手,在最适宜的时间,自然能成全一段绝美的情缘。以前,我也傻傻的等着你说的那个期限,可好久好久你还在敷衍。我明白无谓的坚持,抵但是时过境迁,等待换来的不是真爱,而是无奈,那就放手吧,一个人好好生活,将那些分出去爱你的那部分全部用来爱自己。

  我若离去,所有的回忆都不再提起,用全新的姿态去迎接生活,或许,下一站,才是幸福的起点。

  关于遗忘的文章(十):

  那些我们遗忘的以前

  日历一页一页的撕开,时钟嘀嗒嘀嗒的绕着走,而我也随着时间慢慢再长大,而父母呢却是一天又一天的老去。时间的流逝仿佛让我们在忙碌的生活中忘记了些什么似的。看着旧照片,翻着日记本才赫然的发现,我们遗忘的是当初的那份纯真,遗忘的是那份以前的喜悦,那份已读不回,回不去的以前……

  还记得小的时候,除夕夜的晚上,父亲会拉着我的小手带着我去屋外看那灿烂的烟火;父亲总是喜欢趁着假日驾着车带着我们一家出外旅行;母亲呢总是会托着我和妹妹,左手右手牵着两只小小的手丫带我们四处游荡;假日的时候,我和妹妹总是会随着父亲到住家附近的河畔骑脚车,大手拉小手的一齐散着步……小小的手总是被的大大手掌牵的牢牢地,深怕我们会被走丢似的,那时候的我们总是被父母亲捧在手掌心里,幸福的很!牵着牵着,不知不觉我们也长大了,大手拉小手这种温馨既又幸福的场景也找不回了!还记得小时候,我和妹妹总是会“你推我的,我推你的”状态去找着父亲,妹妹和我总是害怕和父亲交谈,尤其是到了分发考卷时需要父亲在成绩册上签名。父亲平时一脸严肃地样貌,所以总是让我们不敢接近父亲。回忆起来也觉得挺搞笑的。小时候阿,母亲总扮演着我和妹妹的小老师,监督着我们的功课。

  还记得小学时以前因为忘记写作业,被母亲发现后被严厉的惩罚,那也是第一次做作业还边留眼泪边写字直到凌晨才完成,永久也忘记不了阿!还记得上小学那一年,因为妹妹累的缘故闹别扭不做作业,做姐姐的我在凌晨大半夜不睡觉的状况下起身帮妹妹写作业。为了不让在熟睡的母亲发现,我们还偷偷躲在被窝里,手里握着手电筒边瞄母亲边写作业。我和妹妹小时候个性就个性的调皮和捣蛋,我们呐闯过了不少的祸,更吃了不少的挨打了呢,反映回来这仿佛是我们童年的一种回忆吧。小时候谁没有因为成绩不理想而被父母亲挨打过的?谁没有因为做错事而被挨骂过的,挨骂挨打的小孩才会长大嘛,长辈不是有一句话吗,打是疼骂是爱,说得一点也没有错。爱之深责之切,这就是为人父母疼爱子女的一种表现,爱的关怀。

  而在着忙碌的生活总会让我们忽略了身边最重要的父母亲,忽略了陪伴他们的时间,忽略了给与关心他们的问候;忙着赚钱,忙着追逐自己的理想,忙着打拚事业,却忘了我们最原始的纯真,忘了父母亲给与我们的感动。毕业了,出来社会了,也开始踏入工作了,似乎渐渐忘记我们以前拥有的那些完美,忘记了和父母亲以前的那种温馨感动。以前既是返不回也回不去,那一刹那也叫做永恒!那年和父亲一齐赏过的烟花,同一个地方同样一个节日,不一样的是少了以前的那份喜悦;那年母亲左手右手牵着我和妹妹的两只小手,大手拉着小手,而此刻呢则是大手拉着大手的,这一生嘛也只有那么一次,想重来,不可能!很多事情一辈子就只有那么的一次,你的父母这一辈子只有一个,来生也找不到一模一样的第二个了!珍惜当下,才能把握得住当下的幸福,而不是寻找遗失的以前……

  在说“以前”,“当初”,“想当年”的时候,想一想,做孩子的我们是否也给于了我们父母亲那一份感动,以前的那份纯真呢?

  关于遗忘的文章(十一):

  遗忘成诗,回望成词

  “遗忘成诗,回望成词,聆听成曲”这几个词汇,以前也经常做成马甲穿穿,这几个词基本定格了我步入中年的人生格调。走在风中遗忘,趟在雨中回望,聆听中前行,于是一首首诗悄然成行,一首首词在旋律中成曲,聆听老情歌,翻阅老故事,慢慢谱就心曲,情舞心中的那些韵律,一路与时光悄然同行……。

  一首歌牵出的缘在那个从未如此心动过的春天开始了心的牵系,于是文字就注定成为我一生的伴侣,音乐结下的缘注定融入文字,汇入生命。风起的时候敲击文字,把四季的喜怒哀乐挥洒在风中,然后随心如墨,风停的时候静静收藏风过的喜和悲。一路上,慢慢逝去,悄悄收藏,慢慢成长。以前游走的网络,心是空空的,网络是别人的,什么也没留下,而如今有与风雨共鸣的那些音乐基地、博客、文章网、日记本,虽然有泪,但是那是一路的财富,远离了欲望的都市,有一片宁静的港湾让我驻足,自己清楚这宁静的港湾不需要热闹的迎合,不需要华丽的包装只需要随心就好,自己清楚自己的文笔功底无法去比美,只是平淡朴实记载生活,填词写歌也只是以前的邂逅留下的灵感,无需要多少人关注,只需记载一路的点滴就很满足。

  四季的轮换中,岁月苍老了容颜,记忆模糊了风来的路口,眼泪悄悄浑浊了那些等待的无奈。一路怀念,一路遗忘,遗忘中会成诗,回望中会成词,在风中诗韵会迷恋那个梦中的希冀,于是温馨成行,也会滴墨成伤,在雨中回望那个最美的季节,雨水也会触发眼泪的力量,于是乎写很多关于风雨的歌,情不自禁拥你入怀,或许多年以后,我的网络小家已经放满了那些选取遗忘的诗行,还有那些回望中的甜蜜忧伤。走吧,光阴飞转,随时光远行,与文字为伍,与音乐结缘,慢慢成长,试着坚强,试着去宽容,试着豁达和释然,因为一切的一切都会慢慢远去,唯有自己的心放在家里,在网络漂泊够了,回家打开那些文字,音乐,温习中甜蜜忧伤的泪水依然成行……

  一路遗忘,一路回望,一路聆听,一路收藏,最想问的是什么是爱多少文人墨客为爱破洒笔墨,多少音乐人士为爱谱就了浩瀚情歌,可到底爱是什么或许谁也解不开爱的折磨,爱过才明白,无论对方如何的“坏”,哪怕欺骗和谎言,但是搁在心底的爱依然,如今真的读懂了那份爱的力量!!为了爱,能够不顾一切写诗作文,为了爱能够任何事物从不会到会,为了爱不顾危险恐惧带来的彻夜难眠,为了爱改变了一生……但是那份爱,那份搁在心底的情永久尘封,因为伤不起!永久也不奢望在尘埃里会开花,也不愿意再让它开花!因为辜负会痛,因为谎言会心寒,因为爱过了才明白伤有多痛,泪有多咸。真的很奇怪对于我这样冷酷无情的女人居然也会爱,在网络能够说是拉黑无数,冷眼看网络风云,谁都感觉冷血的我居然也会动情,而且一用心就无法就药,或许只有用心了才懂。

  经历了三年的折磨,真的明白很多伤感歌曲和文章里述说的感情,原先有爱才会折磨,才会痛,如果早已经没爱,为何会痛,会落泪这就是为何做朋友会相敬如宾,会相处时间很久很久,情人眼里容不下半点沙,终是爱到深处劳燕分飞,爱后的是痛、泪、累。貌似只有伤融入生活,那些伤不起的故事,那些流不尽的泪,不管时隔多久,融入生命的人和故事时时刻刻都会敲击心脏,只因以前一齐走过,所以四季的变换永久会牵着那根神经,一朵花开会想起过去,一首歌会回忆,一个场景,一句话,一个聊友……。

  就算我们选取遗忘,但是遗忘的路洒满了太多辛酸,回望的眼眸里总会含沙!谁都明白红尘匆匆如梦,虽然光阴如梭,但依然会去写那些有爱的日子,谁都懂只要今生爱过,无需在乎以后是什么,又管什么以前爱的动机又如何。为什么要去在乎那些善意的谎言,那些华丽舞台后的导演。无论导演如何导,演员如何演,剧本在彼此手里,只有自己去写,导演如何厉害也无法让主线偏离轨道,所以心是自己的,剧本是自己的,演员也是自己,无需在乎别人,在乎那些舞台背后的红与黑……。

  又一个秋天飘在眼前,一路的风景很迷人,却永久会慢慢远去,一路上的人儿很美,那注定是过客,匆匆之中收藏,静静之中怀念,一切的一切都融入诗、词、曲中……

  关于遗忘的文章(十二):

  有时候,我们总要学会遗忘和成长

  人生路漫漫,一路上,我们到过多少地方,一路上又留恋过多少风景,到最后终化为尘土,随风散去。

  无法逃开的遗忘,挣脱不掉的成长,这就是我们的宿命!一个转身,有可能就是一生的错过;一声叹息,是为我们的相遇画上一个圆满的句点。而后,我们不断的向前奔跑,总是期盼着前方有更适合自己的人或事,总是在自欺欺人地告诉自己:错过了没关系,后面还有更好的,总说要怀揣这期望才不会绝望,可多次失望过后难道不会绝望吗?

  寻寻觅觅,走在人群里,漫无目的也好,行色匆匆也罢,在心里总还在期盼着能够找到和自己志趣相投的知音!

  短短的一辈子,有多少人事浪费在了期盼上和等待中,又有多少人因为期盼和等待错过了那份最简单的幸福?

  年少的时候,人和人遇上了,不甘心就这样平平淡淡,期盼着自己的人生能够轰轰烈烈,所以能够肆无忌惮地挥霍着我们的青春年华,张扬属于我们自己的风格,以为这样才会遇上和自己一样不甘于平淡的幸福,那时候的我们,自信,活力!渐渐地长大,累了,倦了,再也不复最初的朝气蓬勃,想停下来歇息期望有个肩膀能够依靠的时候,蓦然回首才发现,那个在原地等着的人也会因为疲倦和失望而离开!一霎那的失落是错误的最真实的诠释和证明!

  但是骄傲的我们怎样允许自己犯错,怎样允许我们放下身段去承认自己做错了?于是就开始自欺欺人地告诉自己,我过得很好,我很坚强,我不需要休息,更不需要肩膀能够依靠!只有在夜深人静的时候,有了夜色的掩饰,我们才能够毫无顾忌地卸下防备,露出软弱的一面,却发觉再也不会有人来心疼。再也没有人会忍受你的无理取闹,没有人会心疼你的眼泪。当明白的时候却人走茶凉,所以我们逼迫着自己忘记,忘记自己的错误,遗忘自己的软弱!

  习惯了就会成为自然。我们总在这样的恶性循环里不停地上演着遗忘,后悔,期盼的戏码,却忘了停下来看看身边的人和风景,寻觅一份离自己最近的幸福和平淡。习惯了之后我们骗过了自己,也成功地骗过了其他人,把自己的心墙筑得高高的,不允许任何人去窥探自己内心的伤痕累累和孤寂落寞,把自己彻底孤立起来,让人遗忘你的存在!

  一个人要受伤几次才会保护自己?一个人要遗忘几次才能学会淡忘,我们都忘了。痛过之后依旧不停地受伤!

  慢慢地,我们就习惯了;渐渐地,我们就遗忘了……遗忘了最初的自己,丢失了最初的那份幸福,错过了最开始的那个让你依靠的肩膀……

  不要让自己再错过,放慢你的脚步,停下来好好看看,用心去感受身边的人或事,不要让自己成为“远视眼”,忽视掉离自己最近的幸福!

  关于遗忘的文章(十三):

  爱这么短,遗忘那么长

  这个七月炎炎,这个七月爱不同行。橘子洲的烟火,照亮了隔岸观望的游人,也凄美了我们的感情。烟花易冷,情缘易逝,这段短暂的感情亦如这转瞬即逝的烟花,虽霞光万丈,也只是璀璨了曾今的星空,虽激情四射,也只是丰富了回忆。

  以前我以为我们会一向的走下去直至地老天荒,却不想地未老天未荒,我们就这样走散。在最美的豆蔻年华我们没能遇见已经算是一种遗憾,谁知在现今的相遇却也开至荼靡。

  当我全身心投入的时候有人跟我说别陷的太深否则无法自拔,我不屑。也有人跟我说第一次难的谈成了,男人要多谈几次爱才会成熟,我不理。到现今才明白那些都是经验之谈,都是实践检验过的真理。

  分手后的思念统统叫做犯贱,但是呢这种犯贱时时来袭。

  相濡以沫不如相忘于江湖,会有人懂吗?

  以前期望自己能好好的谈次恋爱,从不曾轻易的开始,现如今,事与愿违。其中是失落岂是只言片语能言说。或许太追求于完美或许是要求的太多所以当此刻无法到达的时候会有那么点的伤感。

  最美但是人间四月天,更美但是我们在这个季节相遇,情不知怎起,而决定要一往情深。奈何单纯的我们终究敌但是流年似水的考验。遇见倾心,决定放手去爱。怎奈何,梦想终不敌现实。美美的一份爱就此搁浅,好好的一段情就此夭折。

  我的转身对于你来说是一种伤害,我又何尝不痛心呢?我曾对你说过,如果我哪天追累了,停下来或者转身了,要是你觉得我还不错,麻烦你把我追回来,证明你是舍不得我。可时至今日,你没有,哪怕挽留的话语都没有,我想我会走的义无反顾吗?我想说我没有错爱一生吗?曾跟你讲过幸福是要靠自己争取的,即使是苍白无力,总比没去争取要强的多。可能是你一向习惯被爱,不曾真正的付出,即使相爱的时候也不会太注重,就当我要转身的时候你也显得那么淡然。那一夜,泪水模糊了双眼,抽泣哽咽了话语,久久没能平静情绪,明明是我转身,你却出奇的淡定,我想我还有回头的理由吗?风干后的泪痕或许就是我爱过的痕迹,任夜黑天高,任时光荏苒。

  转身离开,心瞬间碎了一地。这脆弱的心已然无法承载这厚重的念想与伤感。只想从此画地为牢,只想从此不在触及感情而不至于受伤。但是多日的生活让我觉得这显然不现实,不如好好的过活。

  相互留下的伤,痛的伤痕像年轮般生长。区区一纸,怎叙情长。

  花开终是落,花落终成空,只是花落之时,谁愿轻易谢幕。

  关于遗忘的文章(十四):

  被遗忘的方向,感谢于幸福的复制。

  我是一个穿透力极其简单的女生,一个拥有爱笑、爱疯的乐观主义者,这一年我才23岁。

  每个人在小时候都会有个梦想,而我的梦想就是长大后当一名老师。时光辗转,我此刻并不是一名老师。

  每一个在青春期会有一种想法,而我只是幻想每一天都精彩的活着,时间流水般走着,并没有留下我的回忆。

  每一个都会过每一年属于自己的生日,而我很多年没有过一个有着快乐与感情的生日,甚至一句慰问也极少。

  我的骨子里透着着不是坚强,而是脆弱。我没有真实的朋友,而是活在虚拟生活。我没有特重要的知己,唯独一个闺蜜。我曾以为大学中的朋友会很值得相处一辈子,到之后发现只是擦肩而过。

  喜欢幻想

  当我还是懵懂的小孩时期,我会说我想要一盒糖;当你真正真正拥有之后你会感觉有点多。当你在失落的时候突然有个同学来安抚你,给你一个拥抱,你会觉得她懂你,最后发现其实你们之间还是陌生人。当你开心的时候,有人出来说你疯了,其实此刻即使再开心瞬间也会变得很伤感。当你无助的时候,有人帮忙你,这时候你容易被感动,感动过后原先那只是设下的阴谋。当你独处一个人的时候,你会静静的回忆这些都是生活。是你的单纯依旧,而不是别人的单纯依旧。

  在这个世界上,我认为无论别人怎样看你,其实并不重要。因为好多时候,你没有必要看别人的脸色生活,那样做只会让你徒增压力。

  每个人都是一个小世界,而自己的心就是统治它的君主。明白了这点,你会叫烦恼走开;明白了这点,你就会叫压抑远遁;明白了这点,你就不必在意飞短流长;明白了这点,你才能从容应对一切。

  一个环境相处太久,人都会厌倦,不是没有激情,而是没有比较性的激情。

  此刻的我还只会是一个初学者,创新和有想法才是我进步的最大可能。虽然没有老师的光荣感,但会有自信的饱满。虽然没有翻译官的精准,但是我有孜孜不倦的激情。

  人都是自私的,不管是朋友还是亲人,都会在自私面前摔跟头,甚至之后失去更多。我最大的缺陷就是太善良,太天真,接触社会你会觉得这与你想的不一样,那是因为只是单纯的幻想,而此时此刻这才是最真实的虚伪。

  不管是生活绕着你走还是你绕着生活在前进,请记得在前进的同时多回头看看曾走过的步伐是否有好处。做一件事的成与败关键是态度,态度决定一切。当你享受成功荣耀的时候回想曾一路走过的坎坷,你会更加明白成功的好处。

  欣赏自己,就要把自己想象成一首好听的歌曲。这种歌声具有穿透力,能让你在春天感受鲜绿的生机,能让你在夏天体验火红的激情,能让你在秋天观赏金黄的美景,能让你在冬天触摸雪白的诗意……世界上,没有谁能拒绝快乐的歌曲,你如果真的把自己当成这样一种声音,那么你的存在,也会让这世界多了一分叫人难忘的秀丽。

  欣赏自己,并不意味着你的自负。一个不懂得欣赏自己的人,她离快乐的距离会很远:她会失去自己的自由奔放的个性,让自己留意翼翼地在意别人挑剔的眼光,过分在意自己一城一地的短暂得失,痛苦会如蛇舌一样不时舔舔她的心。一个不懂得欣赏自己的人,她还会无来由地贬低自己,一个自己都看不到自己魅力的人,别人怎样能欣赏你?

  欣赏自己,就要把自己涂抹成一首诗。怎样解读你,那是别人的事情:有人喜欢,那是因为他的心灵能够与你共鸣;有人厌恶,那也正常,那是因为他还缺乏品味你的知识素养……只要你充满真诚,相信越来越多的读者能望见你语言里包涵的隽永。

  欣赏自己,就要把自己描绘成一幅画。你能够让画面上长出绿草红花,你能够叫流水汩汩,你能够让山林幽幽,你能够让阳光温柔地照亮这一方天地。一个能在自己的精神世界自由地行走的人,无论他是富有还是贫窘,快乐与自信始终是他行走在滚滚红尘中的形象。

  欣赏自己,会让自己变得大度豁达。在这世界上,最能左右自己心境的人其实还是自己。人生在世,草木一秋。只有能够真正做到心平气和,才会叫每一个平淡的日子慢慢地生动起来,才会头脑清醒地去审视自己,才会把一些名利得失看成过眼云烟,才会去干自己想干也能干的事情。

  欣赏自己,就能够清醒地认识自己。虽说“旁观者清,当局者迷”,但只要静下心来想想,这世界上,每个人都有自己一摊子绕不开玩不转的事,谁还有那么多的精力来“关注”你。只要你细心琢磨就会发现:每个人对自己的思想、动机、行为等等是最熟悉的,熟悉得就像自己有时不得不应对以及抚摩自己的身体一般。要持久地欣赏自己,你就得不断地完善自己,使自己朝着自己向往的理想方向大踏步行进!

  关于遗忘的文章(十五):

  遗忘

  这个夏天,该学会遗忘了!

  以前,知了在枝头上叫着夏天的到来。蝉儿在草丛里叫着夏天的炎热。而这天的夏天是多么的孤独寂寞。唯有陪伴我的就只有外面施工的机械的声音。是那样的宁静中带着这与夏天不符的声音。

  以前,我记得我很厌恶夏天小昆虫们的演奏曲,是那么的令人心烦意乱,直叫人想把它们赶走,而今,2007年的夏天,我是多么的怀念以前这种令人“心烦意乱”的歌儿。此刻没有它们的演奏,缺少了一点什么似的,心里闷得惊慌。或许我觉得缺少的东西就是夏天的生气吧。此刻这样的夏天失去了往年该有的色彩,真叫人感到发冷。

  夜晚,有时候看到天空稀零的挂着一两颗星星,显得那么的可怜寂寞。但是,虽然在这寂寞的空中,我还喜欢躺在草地上与星星对视着,诉说自己的情绪。边看这想,这颗星星,是我的守护天使,还是我的亲人,她们都是我的守护天使。在空中默默的注视着我,不让我害怕孤独。或许都不是,是我自己猜想得太多了,是我自己太害怕孤独寂寞了。或许我平常望见的那颗星星是北斗七星,或别的行星。我不管,也不理会它到底是什么星星,我都喜欢默默的看着它,与它诉说自己的情绪。

  这,我并非是长大了,恋上了孤独和寂寞,而又害怕孤独寂寞才喜欢星星的。我是从小就喜欢看星星,喜欢在外婆的满天星星的院子里玩耍。那时侯,有外公,外婆,还有一些人,依稀的记不住了。我总是喜欢坐在外婆的跟前,唱儿歌,外婆则是一边听一边帮我数着唱了几首歌儿,那是最最幸福的,最最快乐的时光。但是,我当时没有好好的珍惜这段完美的时光。或许,在满天的星空里飞舞着漫天的萤火虫,我就拿着扑捉萤火虫的篓子,一网一下去,我最多能扑到两只,则更多的是一只也扑不到。扑捉到的萤火虫被我无情的装进,外公手上拿着的瓶子里,之后,至于那些萤火虫是被外公偷偷的放走了还是死掉了,亲爱的萤火虫,我不是故意伤害你的,请你原谅我。

  这些都是过去的夏天以前的幸福故事,快乐时光。但是永久不会再回来了,永久都不会了。以前的幸福都已过去了,该学会遗忘它了,要掌握自己此刻的幸福。

  关于遗忘的文章(十六):

  遗忘就是幸福

  世界上最心痛的距离,不是生与死的离别,而是你就在我身边,我却感觉不到你的存在。世界上最心痛的话语,不是你说的一声对不起,而是你转头的一刹那嘴边的那一句我们再也没关系。来来回回、兜兜转转、花开花落、云卷云舒,都逃但是命运的捉弄,原先,遗忘真的是一种幸福。

  朋友问我“时间真的能冲淡一切吗?”其实我不明白答案,但我觉得时间能冲淡的仅仅只是人心,而不是那些让人痛彻心扉的回忆,最后只要时间、地点、人物、情节完全稳合在一齐,就能拼凑起所有尘封的往事。所以,时间有时并不能冲淡一切。

  郭敬明说“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了”。所以,有时遗忘又真的很简单。不管是以前的快乐或悲伤,忧愁与喜悦,只要你肯遗忘,就必须能遗忘。因为遗忘真的是一种幸福,一个人的心只有那么大,一些事遗忘了,又会有许多新的喜怒哀乐来填补。这样周而复始,才使得我们的心不至于空虚寂寞。

  我曾在失恋时用一句话劝慰过自己“童话已经结束,遗忘就是幸福”,之后,我把那段感情放在心底最深处,最后,慢慢的让它流失掉了。此刻想起以前遗忘的那段幸福,心里面满满的都是欣慰与愉悦,原先,我还有那么令人值得回味的记忆。

  遗忘就是幸福,你觉得呢?

  关于遗忘的文章(十七):

  遗忘的角落

  当清晨照射出第一缕阳光时,被人遗忘的角落里,有一束草,看到阳光的它,显得格外开心,但这个角落,阳光怎样也照射不进来,它使劲的伸着头,不管怎样样都无法得到阳光的呵护,渴望而不可及,这时的它只想着,我要长大,直到能够照到阳光,这个愿望,一向激励它使劲的长,每个来那里的人,都用异样的阳光看它,长在耀眼的阳光下的花朵们,都只会嘲笑它,永久都不会长到有阳光的地方,但是它并不理会它们,一心想着长大长高。

  大雨后的它,身上全是露水,腰都被雨水打弯了,但它并没有放弃,就这样一向坚持下去,但它并没有意识到自己的成长,只有累的时候才会休息,就这样一天一天的过去,一向这样,从不放弃。

  最后有一天,小草长得很高,它探出头,它敢说到阳光的呵护,阳光的温暖,阳光的多姿多彩,就这样,小草长得越来越多,没过几天就长满了整个角落,小花们变得沉默,没有谁再嘲笑它,这个被人遗忘的角落变得充满生机,观光的游客也注意起来,没有人相信,小草能有如此的坚持,没有人想过本被人遗忘的角落,因为有了这颗小草,也变得秀丽,有生机。

  就这样遗忘转成了关注,小草也渐渐变得自信。就这样角落依然有阳光。

  尽管被人遗忘,但只要自己有一颗坚持、上进的心,那么终会能得到“阳光”。

  关于遗忘的文章(十八):

  遗忘的快乐

  遗忘,是我们不可更改的宿命,不幸的是,我与这个宿命的缘份一向很淡。

  四千多个日夜,就在我指缝间一点点流失,偶尔有些结成冰利的碎冰,无意划破我的伤口,让我的热血慢慢将它们消融,汇成河流,流淌着伤与痛,一点一点地注入心底。

  我还记得当年扎着两条小辫,活蹦乱跳的我,我还记得当年能够毫不忌惮地言语的我,我还记得当年那个自由简单舞动的我,因为我还记得,所以我此刻所处的世界,让我很累。

  我忘不了《悲伤》里,遥遥那孤单无助的背影,忘不了齐铭的自私与懦弱,忘不了顾森西的强颜欢笑和顾森湘的脆弱因为忘不了,所以《悲伤》留给我太多太多的过住束缚着,那泪与心碎不停地顺着我的脉络,一次一次地去撞击那脆弱的心灵,直到筋疲力尽,无能为力。

  有时,我在静想,倘若有一天,我真的学会了遗忘,那么我会不会有快乐的情绪,会不会有舒心的笑容,如果会,那遗忘也不算是一件坏事吧一个人小小的心间,有些东西要进入,就有些务必离开,如果你打破了这规律,那么你的心就会变得拥挤,沉闷不堪的过住,刻下过深的痕迹,无力将它们磨去,唯有招唤风,把记忆蒙上厚厚的尘土,埋于时光中,不再触碰。

  我终明白,遗忘了,一切都会变得简单,简单了,就快乐!

  关于遗忘的文章(十九):

  选取遗忘

  我身边曾有那么多关心我的朋友,而我敏感的性格却又一次一次的伤害了他们,也深深的伤害了我自己!敏感的人很容易伤害自己和爱自己的人。于是,我带着厚厚的伪装来到陌生的城市。遗忘自己真的很辛苦!爱与被爱都是受罪。

  伪装起来的自己,没有办法遗忘不能压抑心中的孤独。像迷失了自我的孩子,永久忘了微笑的孩子。在黑暗中再也看不到你的脸!

  我明白的,你是最爱我的。你忽然间发疯般的排斥我,只是想让我不再依恋你到那个没有你的城市去生活!但是我要怎样去应对,去理解这个事实?你是我最好的朋友呀!

  站在阳光下能够找到一种遗忘了很久的感觉——快乐。树把阳光分割成破碎的光斑,我在阳光下享受着一个个奢侈的梦!

  我不会再选取遗忘了!真的好想把我的情绪和你一齐分享,听你的声音。找到在阳光下的感觉!该死的是我居然忘了你的一切。我一次次的回忆着你的脸,害怕只能在记忆中找到快乐,忘记了幸福的滋味!

  我盯着树下的光斑喃喃的说:我不会忘记你的,你早在我的心里了。我总莫名的幻想,你会永久的想我的,对吗?一切的承诺都化成了飞舞的梦幻。我们是永久的朋友!

  快乐没有痕迹,忽视了永久,遗忘了此刻。生活如白开水一般无滋无味。一个人走在路上夕阳的余辉洒在身上,心中慢慢的释放着。我像尘埃一样在这个不属于我的地方飘。

  我承认我不是一个好孩子,但也不是一个坏孩子。我渴望奇迹与幸福同时降临到一个傻小孩身上。

  不断蜕变,永无期限。不会羽化成蝶,但变得坚强。慢慢的成长,不会再害怕一个人害怕孤独。忙碌让我失去了知觉,让本来就容易逝去的幸福这样轻易的溜走,来不及回忆。

  我不再选取遗忘!

  关于遗忘的文章(二十):

  遗忘

  被定格的生活,被重复的画面,全世界只在虚无中生存。而我,只是一个连我自己都遗忘的人,连自己都不敢肯定自己的人。

  其实我多想也是这样,孤独地闪动这亮光,一个人寂寞地飞过那片漆黑的夜空,飞向没有人能够寻找得到的地方,被荒草淹没也好,被潮声覆盖也好,被风沙吹走年轻的容貌也好,可不能够就这样,让我在没人明白的世界里,被世界抛向虚光。

  好象迫不及待地想把自己遗弃掉,身体这可空壳让我好不自在,这么沉重的壳子我担不起,可我也甩不掉,遗弃不了自己的身躯,只能把我遗忘掉,忘记以前的欢笑,忘记以前那些想拼命忘掉却忘不了的回忆,那些以前只但是都是过去,过去的已经不可能再回来,留着那些过去的回忆,只会让自己更加累罢了。

  其实一个人连自己都遗弃的人,根本不稀罕别人记住自己,把我遗忘了也好,这样我也能够彻底地遗忘自己。这样,我就不用再心痛,也不怕黄昏时一个人会心痛。朋友,我已经支撑不住了,原谅我对你们承诺实现不了,就当是我太自私吧!给我自私一次,一次就够了。以后都不会了,让我遗忘了自己,才能遗忘以前的痛苦和伤口,等我的伤口好了以后,我才会明白,什么叫生存,什么叫爱……

  原谅我,我明白这样做,你们会很生气,但是,我这样貌做,只是……只是为了保护自己,不再受伤。每到晚上,伤口,哦……不,是心。它会慢慢抽痛,我拼命吃药也医不好,所以只能这样,拼命忘记……只是为了不再痛而已,就这样而已。

  一个拼命想遗忘自己的人,只是为了不再受伤……

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